Психология восприятия смерти: как «отпустить» умершего

Смерть человека, особенно близкого – ужасный удар и огромное горе. Если умерший был молод, а смерть его была внезапной, то навязчивые мысли о несправедливости и неправильности случившегося могут занимать огромное место в переживании случившегося, а само горе может быть сильным настолько, что способно попросту лишить воли к дальнейшей жизни. Невозможность «отпустить» того, кто уже покинул этот мир, способна стать огромным грузом, давящим на того, кто искренне переживает утрату, и мешающим полноценно существовать после такой утраты. Современные психологи много обращаются в своих работах к теме смерти вообще и раннего ухода, в частности, так что к сегодняшнему дню разработали целый комплекс мер для возвращения к полноценной жизни тех, кто под воздействием впечатлений от чужой смерти сам постепенно лишается жизни. В этой статье мы рассмотрим основные советы, которые дает современная психология тем, кто чувствует, что его горе об ушедшем становится слишком разрушительным.

Что значит «отпустить» – что и как отпускать?

Кажется, что это интуитивно понятное дело, однако в действительности все не так просто. Если начать разбирать выражение внимательно, то становится непонятно, что именно следует «отпускать». Память? Но ее не отпустишь, она в человеке всегда, и дорога ему, и нужна, и она, вообще, скорее способна радовать, чем угнетать – зачем отпускать ее? Отпустить умершего человека? Так он и так уже ушел. Душу его отпустить? Душа тоже ушла, не во власти переживающего горе ее удержать. Ниточка связи с этой душой остается в сердце искренне горюющего об ушедшем, и позволяет искренне обращаться к покойному, когда возникает желание. Такая связь не приносит боли, скорее она наполнена любовью, и приносит очень много любви тому, кто хранит ее. Следовательно, остается один вариант – «отпустить» следует саму боль, которая отравляет жизнь. Душевная боль – единственное, что мучает по-настоящему, и от чего хочется как-то освободиться.

Как это сделать? Прежде чем ответить на этот вопрос, психологи советуют задаться другим – а что, собственно, вызывает боль, когда уходит родной человек? Причем даже не так важно, как именно уходит – умирает, сходит с ума или навсегда прекращает связь с близкими, оставаясь живым и здоровым. Боль есть во всех случаях, и она одинакового характера.

Причин у этой боли может быть несколько, но основная и главная – разрушение привычного мира, в котором переживался собственный комфорт и полноценность жизни. Мир, в котором были мечты о радостном совместном будущем (если это не старый или неизлечимо болевший человек), была радость в настоящем, мир, который был дорог, так или иначе. Он кончается, рушится, уходит, а человек никак не может его удержать. Это вызывает еще и переживание отчаяния, дополняющее боль.

Что делать?

Когда болит, например, зуб – можно принять обезболивающее и убрать боль на время. Или можно пойти к врачу и начать лечить то воспаление, которое вызывает боль. Когда человек испытывает боль от ухода близкого, такие простые меры невозможны, но современные психологи советуют действия в двух направлениях.

Первое – не стесняться выражать чувства

С одной стороны – не держать, не копить боль в себе: не стесняться плакать, выть, кричать, стонать, когда накатывает волна переживаний. Это избавляет психику от нервного напряжения и помогает более полноценно переживать свои ощущения, прочувствовать их и в конце концов осознать.

Если для горюющего человека имеет значение эзотерика (а в вопросах восприятия смерти личное отношение к происходящему гораздо более значимо, чем строгое научное описание), можно сопроводить такое выражение горя какими-нибудь безобидными ритуалами: жечь свечи, воскруривать благовония, регулярно обходить квартиру с тибетской чашей, или колокольчикамии и т.п. за счет такого дополнения принятие своего горя будет казаться более полным и завершенным. Если же сознание человека, проживающего горе от утраты близкого, более рационально и секуляризировано, от таких ритуалов его, напротив, следует оградить – в противном случае искренней полноты проживания горя не произойдет по причине ощущения фальши и «глупости» происходящего.

Второе – менять мир, наполненный воспоминаниями об общем прошлом

С другой стороны, как только проходит первая эмоциональная волна и появляется хоть немного сил, следует с своей имеющейся жизненной энергией начать перестраивать свой мир – делать его не таким, какой он был при том человеке, который ушел.

Например, если умерший человек жил с горюющим рядом, ему следует собрать волю в кулак и каждый день разбирать общие вещи, оставшиеся в его ведении. Отдавать, выбрасывать, перекладывать, придумывать новое назначение и место – делать что угодно, чтобы материальные напоминания о человеке не были повсеместным и навязчивым напоминаем о том, какой «общий мир» вы потеряли.

Можно в буквальном смысле сжечь любимую одежду умершего, отдать книги, освободить полки и шкаф, переставить мебель в его комнате. Изменить пространство так, чтобы оно не напоминало то, в котором умерший жил вместе с теми, кто сейчас раздавлен горем, и не возвращало его близких в прошлый мир, который ушел безвозвратно. Конечно, это не должно быть тотальным уничтожением памяти – смысл именно в том, чтобы оставить только то, что для горюющего сильно связано с ушедшим и напоминает о нем, но не давит и не провоцирует разрушительные приступы отчаяния. Разбирать «старый мир» очень тяжело, но психологи в один голос утверждают: когда пространство меняется – тому, кто буквально раздавлен горем, сильно легчает.

Помимо материального мира, следует переустраивать и свой мир действий – отследить, какие привычки и общие занятия были неразрывно связаны с умершим, какую еду он ел и какими дорогами ходил – и все это, по возможности, изменить в жизни того человека, кто чрезмерно страдает от боли утраты.

Отдельной темой для размышлений и переустройства является поиск ответа на вопрос, что именно горюющий человек получал ценного от умершего (например, техническую помощь с компьютером, распределение домашних обязанностей, мужскую работа по дому и таскание тяжестей, моральную поддержку и т.д.) и как теперь он может устраивать эти свои потребности. Задавшись этим вопросом и отвечая на него последовательно, можно прийти к мысли, что все решаемо, если правильно приложить силы. И когда такие вот мелкие бытовые потери начинают восполняться другими путями, общее ощущение «потери» слабеет.

Один из сильнейших источников боли – это жалость

Горюющий человек жалеет, что умершего нет рядом, что он никогда не закончит институт, поступлению в который так радовался, никогда не напишет книгу, которую начал, не сделает счастливой свою девушку, не посидит с ним за столом, не будет петь с друзьями, танцевать на любимой дискотеке, и так далее. Если вглядеться в эту жалость, то можно прийти к выводу, что на самом-то деле горюющему жалко себя, а не того, кто умер. Ведь умершему-то уже все перечисленное не нужно. Горюющему следует осознать: в действительности ему жалко, что это он не может порадоваться за умершего или увидеть, как умерший радует его. Само это осознание сильно уменьшает желание страдать от жалостливых мыслей.

Долг умершему как источник боли

Что такое «душевный долг»? Это условное определение переживания горюющим человеком того, что он чего-то не дал или не сказал умершему. Ему кажется, что он мог дать где-то больше любви, внимания, чем-то больше порадовать, но не сделал этого, что умерший чего-то у него просил, а он без достойных причин отказал или забыл сделать. Такие переживания «долгов» очень сильно отправляют душу и вызывают сильнейшую боль.

«Долги» так просто не отпускают, лежат камнем на душе. Но психологи утверждают, что и их можно «отдать». Пусть не буквально, но таким способом, который позволит избавиться от острой душевной боли. Слова советуют досказать, или написать – у могилы, перед фотографией, или отправив написанную «весточку» каким-то ритуальным способом – положив в кораблик на воде, спалив в огне и т.п. Дела советуют сделать, адресовав другим людям, как условную «жертву», помня о том, за кого эти дела совершают, не требуя благодарности и признания.