Борьба с болью утраты
Народная мудрость говорит, что время лечит. Современная психология уточняет – время дает новые впечатления, а остроту переживаний отодвигает в глубины памяти. Потерявший близкого привыкает жить в разлуке с умершим, и это становится нормой. Такое происходит неизбежно, но важно помнить, что если не уделить специально внимание созданию новой привычки и новой нормы, то вместо душевного здоровья можно получить от «лечения временем» хроническое душевное расстройство.
Успех «лечения временем», согласно мнению специалистов, зависит от двух вещей. Во-первых, от того, как человек, потерявший близкого, распорядился своей болью от потери. И то и другое – очень сложные вопросы, решение которых нельзя отдавать на волю случая. Многие люди, несмотря на длительный период времени, прошедший с момента разлуки, так и не смогли избавиться от боли утраты именно потому, что не разобрались именно с этими моментами. В среднем же восстановление от тяжелой потери занимает у психически здорового человека от года до трех.
Работа с переживаниями
Как утверждают психологи, за первый год после потери желательно прожить все переживания, которые вызвала потеря. Не торопясь, в удобном темпе и ритме, с передышками. Не стесняясь того, какие именно эти переживания. Прожить – значит, позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете, ничего с этим не делая, и позволяя этому чувству проявляться удобным и безопасным для вас и окружающих способом. Столько, сколько нужно для того, чтобы состояние сменилось и от чувства осталась память о нем, но не яркая боль. Невозможно заранее сказать, какие именно это чувства. Конечно, существует известная концепция «стадий принятия горя», но иногда какого-то чувства из «обязательной стадии» у горюющего не возникает. Или, что чаще, возникают еще какие-то чувства, которые в концепции «стадий» вообще не описаны, потому что не характерны для большинства. Но для отдельно взятого человека они могут быть не менее важны, чем описанные.
Почему минимальный срок – год? Потому что у нашего сознания своя скорость работы, своя последовательность. Переживания по времени дальности от события, меняются по глубине, проживаются послойно. За один раз все слезы выплакать ни слез, ни сил не хватит. Осознание себя и мира после потери тоже приходит не все сразу, а постепенно. Что-то осмысляется, какие-то вопросы возникают или приходят ответы, а с ними и новые вопросы – и это все в определенном ритме и последовательности. Более острые и яркие переживания сменяются более глубокими, но при этом часто не менее сильными. И их тоже необходимо прожить.
Можно рассмотреть в связи с этим пару примеров неочевидных переживаний (очевидные и так хорошо известны из мировой литературы по теме смерти).
Пример первый – скука
Даже если близкий перед уходом сделал какую-то гадость, причинил боль – все равно, с какими-то моментами совместной с ним жизни будут связаны хорошие воспоминания. А уж если отношения были хорошими – тем более. В связи с этим неизбежно однажды возникает чувство, что не боли и не скорби, а скуки без человека. Что с этим делать, если понятно, что чувство — это как минимум безответное, а чаще (в случае смерти близкого) – вообще безнадежное? Многие пытаются терпеть. Сдерживать. Не замечать тихого голоса тоски по прекрасному душевному общению с этим человеком. Объяснять себе, что скучать неразумно, и вообще есть много другого, чем можно заняться. Отвлечься можно, да. Но тогда «скучание» уйдет в подсознание и дополнит ощущение душевной тяжести от жизни. В связи с этим психологи утверждают обратное: скучать – можно! Это намного честнее, чем пытаться забыть. И это чувство, если опять же его проживать, позволяя себе проявлять ощущение того, что вы соскучились по близкому – ослабевает, становится тише и со временем трансформируется в ощущение светлой печали, проживать которую в некоторой мере даже приятно.
Пример второй – утрата любви
Если с близким человеком существовал какой-то обмен душевным теплом, если вы любили его, а он вас, то его уход – это страшный удар. Ведь с его смертью пропал источник, из которого вы получали любовь. Понятно, что источник мог быть не единственный, и любовь иногда бывает очень своеобразная. Но потеря источника любви – тоже переживание. Чаще всего она ощущается, как пустота и болезненное одиночество. Углубляться в проживание пустоты и одиночества – не тот путь, который может привести к успеху, потому что это следствия, а не основания. А что же делать? Психологи в этой ситуации советуют обратиться к опыту поведения маленьких детей. Что делают маленькие дети, когда кто-то их любил, и вдруг перестал? Они – огорчаются. Вот и надо, говорят специалисты, проживать свое огорчение тем, что вас больше не любят, жалеть себя, сочувствовать себе. И лишь как следует погоревав и посочувствовав, можно начать думать, как же восполнить нехватку любви от ушедшего. Можно, конечно, попробовать заменить любовью какого-то другого человека. Но это не очень надежно. Лучше, если получится раскрыть: «здоровый эгоизм»: умение самому любить себя глубоко внутри, и давать себе этой любовью необходимую душевную поддержку.
Проблема наполненности
Кроме недопрожитых болезненных переживаний, есть еще такой аспект самоощущения, как «пустота», образованная уходом из вашей жизни множества действий и пространств общения с вашим близким. Часть привычной жизни заканчивается. И поначалу это ощущение пустоты такое болезненное, что его хочется заполнить «хоть чем-нибудь», или «чем получится» – там не до раздумий обычно. Кто-то заполняет эту пустоту воспоминаниями о том, как было, когда ушедший был рядом. Кто-то погружается в дела так, чтоб свободного времени на переживания просто не было. Также есть варианты ухода в болезнь, в депрессию, в случайные временные отношения, в заботу о других близких, в творчество и так далее. Особенность всех этих решений в том, что перечисленные действия – не для развития и движения по жизни дальше, а для компенсации этой самой пустоты. Потому что жить с ней настолько мучительно, что почти невозможно, и поиск ее заполнения происходит на почти инстинктивном уровне душевного самосохранения. Поначалу это хорошо и правильно – потому что надо за что-то зацепиться, чтобы жить дальше. И не так важно поначалу, за что именно. А вот дальше, когда «острый» период начинает заканчиваться – это место имеет смысл пересмотреть. Чтобы уже осознанно занять пустоту, раз уж она все равно уже в жизни случилась, тем, что будет в вашей дальнейшей жизни наиболее полезно и приятно.
Для этого, начав немного приходить в себя после потери, полезно выбрать время и провести ревизию: «Вот, у меня освободилось время и место – а что я давно мечтал сделать, и отложил с тех пор на неопределенный срок?», или «Что я хотел, но не мог себе позволить, боялся, не решался сделать?». Возможно, это даже окажется нечто, что не было возможности реализовать именно из-за присутствия того человека, который теперь ушел. Специалисты в один голос твердят: путь так и будет! Если желание это сделать не ощущается теперь полной бессмыслицей – следует пользоваться моментом и пробовать. Появление в жизни чего-то нового, новые, связанные с этим положительные впечатления, никак не связанные с той жизнью, которой вы жили вместе с ушедшим близким – это очень важная опора на пути восстановления.
При этом – не стоит сразу строить длительных планов. Обычно, на них нет ни сил, ни желания. По мере накопления новых впечатлений и возвращения интереса к жизни – планы начнут возникать сами. Некоторым людям, тяжело переживающим потерю, поначалу вообще тяжело ощущать свои желания. Кажется, что все безразлично, незначительно и бессмысленно. В такой ситуации выполнение мелких и однократных таких вот давних желаний, которые вроде бы очень мелкие каждое само по себе помогает начать возвращать ощущение жизни, дает понимание того что можно вообще чего-то хотеть. Это позволяет постепенно выходить на желания более глобального порядка. Накапливаясь, новые впечатления и выполненные желания будут образовывать новый рисунок вашей жизни, пустоты от потери заполнятся и тоски не останется совсем.
