Как разговаривать с детьми о смерти

Так сложилось, что близкие нам люди порой уходят в мир иной. В этом проявляется цикличность бытия: от рождения к смерти. И если взрослому человеку иногда трудно принять случившееся, то что уж говорить о ребёнке. В его детском мире нет места болезням, страхам, смерти. Как сделать соприкосновение маленького человечка с реальностью менее болезненным?

Недетские вопросы

С малых лет наше чадо тянется к знаниям. Забота родителей – поощрять и направлять стремление к познанию нового. Но не всегда у взрослых есть время и желание делать это. Иногда вопросы малышей могут озадачить даже ученых, философов и богословов: «Что такое смерть?», «Куда попала бабушка – в Ад или Рай?», «Почему тёти больше нет с нами?». На часть из них мамы и папы могут ответить, на другую – нет. В последнем случае старшие члены семьи отделываются банальными отговорками или просто переводят тему. Согласно исследованиям психологов, делать этого ни в коем случае не нужно. Лучше найти время, сесть с дочкой или сыном и детально оговорить тему смерти. В противном случае ребёнок начнёт искать другие источники, откуда сможет почерпнуть недостающие знания.

Как начать разговор о смерти

Итак, один из членов семьи умер, и об этом следует сообщить ребёнку. Лучше говорить о случившемся в спокойной обстановке, дома, когда ничто больше не отвлекает вас. Малыш должен осознать всю серьёзность темы. Рекомендуется не ходить вокруг да около, а честно сказать про кончину. Добавьте пару слов о том, как это случилось – во сне, в больнице, на дороге. Следует обойтись без живописных картин летального исхода, чтобы не сформировать у мальчика или девочки страх к медучреждениям и другими привычными, но связанным со смертью местами и явлениями. Немаловажным является возраст вашего чада.

До 5 лет

Малыши воспринимают смерть как что-то переходящее. Во многих книгах описывается чудесное воскрешение витязей или юных дев с помощью живой воды. Объясните ребёнку, что всё это сказки. Вновь дедушка не сможет воскреснуть, но в мыслях он всегда с нами.

5-9 лет

В этом возрасте дети очень впечатлительны, поэтому дозированно делитесь информацией. Лучше выслушать вопрос и ответить на него в сжатой форме, чем дать излишнюю информацию. Вполне возможно, что ребёнок вполне удовлетворится тем фактом, что «мама сильно болела, ей было тяжело – и потому она умерла». Ни в коем случае не ищите причин летального исхода и не озвучивайте их. Лучше сказать про скользкую дорогу, чем о пьянстве водителя, если близкий ребёнку человек попал в ДТП и умер.

Свыше 10 лет

Чаще всего подростки уже сталкивались со смертью любимого питомца, насекомых, рыбок. Смерть для них уже вполне осязаемый, а не абстрактный факт. В объяснениях апеллируйте к чувствам, осознанию жизни без умершего, памяти. В юношеском возрасте только формируется отношение к отдельным моментам жизни, потому не удивляйтесь излишней эмоциональности, сдержанности, смеху или некоему ступору мыслей.

Чего следует избегать в разговорах о смерти с ребёнком?

Существует ряд ошибок, допускаемых взрослыми при разговоре о смерти с ребёнком. Перечислим основные из них и расскажем, почему благие намерения оборачивались в итоге неприятностями.

Откладывать разговор

Одно дело, если ребёнок вас спросил в очереди в супермаркете, а другое – вы постоянно откладываете серьёзный разговор на потом. Лучше пусть он услышит о смерти от вас, более авторитетного для него источника, чем от соседского мальчишки, который ещё и приукрасит историю.

Пугать смертью

Старшее поколение склонно пугать малышей «бабайкой» при несоответствующем поведении. У ребёнка «тёмная личность», которая придёт его наказывать, часто ассоциируется со смертью. В особенности, если умерла его сестрёнка, а в объяснении скоропостижной кончины кто-то из взрослых сказал, что «она не слушалась маму и папу».

Утаивать информацию о смерти

Часто взрослые утаивают вести о том, что мама или папа ребёнка умерли. Хотя это делается в благих целях, вред от такого поведения очень велик. В тот час, когда сын или дочь узнают о смерти родителя и будет той вехой, с которой начнутся его переживания. Когда все члены семьи уже свыклись со смертью близкого, ребёнок только-только начнёт осознавать трагедию. Более того, он станет в одиночестве переживать своё горе, тогда как остальные скорбели вместе.

Обвинять в равнодушии

Каждый человек по-своему переживает смерть близкого. Внешнее спокойствие может скрывать внутреннюю бурю эмоций. Если взрослый не увидел ожидаемых слёз или других проявлений горя, то это не значит, что новость воспринята с безразличием. Акцент на чёрствости или равнодушном восприятии лишь настроит ребёнка против вас.

Формировать чувство вины

Не надо лгать о том, что бабушка уехала далеко из-за постоянного шума, или дедушка больше не приедет к такому невоспитанному мальчику. Формирование чувства вины в детском возрасте чревато появлению неврозов на этапе взросления. Не стоит выбирать манипулирование, как способ общения с потерявшим близкого человеком, в особенности c ребёнком.

Вдаваться в излишнюю религиозность

Абстрактную для взрослого человека фразу «тётя Оля сейчас с Богом» ребёнок воспринимает буквально. Соответственно формируется страх, что Бог, такой большой и могучий, может забрать каждого из членов семьи в любой момент.

Драматизировать опасность

Несчастный случай может случиться с каждым. Предусмотреть агрессивное поведение со стороны также невозможно. Но это не значит, что поножовщина или ДТП происходят повсеместно и в большом количестве. Ребёнок не должен бояться выходить на улицу только потому, что у него умер кто-то из членов семьи.

Объяснять все смерти болезнями

Даже если усопший перед смертью болел неизлечимой болезнью, что и стала причиной его летального исхода, не драматизируйте этот факт. Ваш сын или дочь должны знать, что неизлечимых болезней несоизмеримо меньше, чем поддающихся лечению. Пациенты, которым диагностировали рак, могут после курса химиотерапии прожить десяток лет и в конце концов умереть при пожаре.