Умерла жена. Как пережить утрату?

Как жить дальше после смерти жены - важная, сложная и деликатная тема. Произошедшая в семье трагедия способна привести к серьезным проблемам с психикой, к конфликтам, неадекватному поведению. Потеря любимого человека - несомненно, эмоционально тяжелое событие, которое мгновенно переворачивает многие аспекты жизни. Рушатся планы, настигает депрессия.

Боль после смерти жены - нормальная реакция на горе. Возникает апатия, тревожность, утрачивается смысл жизни. К такому событию невозможно подготовиться заранее. Однако ответ на вопрос о том, как жить дальше, если умерла жена, существует.

Первая стадия горя – поведение, рекомендации

Чтобы понять, как пережить смерть жены, следует проанализировать каждый этап принятия события. В первые часы реакция часто проявляется мыслями "это все неправда, такого не могло случиться". Исследователи отмечают, что подобное явление способно продлиться от 1-12 часов до 1-3 недель.

"Симптомы" данной стадии:

• состояние ступора;
• отстраненность от реальности;
• слезливость;
• дереализация, деперсонализация;
• физиологические проявления;
• самообесценивание;
• чувство беспомощности, потерянность;
• навязчивые воспоминания.

В этот период рекомендуют не оставаться в одиночестве, поскольку поведение человека в состоянии шока бывает непредсказуемым. Следует акцентировать внимание на дыхании, по возможности проводить дыхательные практики. Важно отслеживать фиксацию на трагедии, разбавлять деятельность мелкими, бытовыми делами. Первые дни после трагедии человека трудно "привести в себя" словами и фразами поддержки. Эффективным может оказаться тактильный контакт.

Чтобы понять, как принять смерть жены на первых стадиях, придется осознать трагическое событие. Затем рекомендуется дать волю чувствам - при желании обсуждать произошедшее с близкими людьми, друзьями. Но всегда стоит продумать возможность отвлечься.

Вторая стадия горя

Следующий этап, настигающий горюющего через несколько дней после того, как умерла супруга - реакция "поиска". Человек начинает искать возможность вернуть утрату, не до конца осознавая ее неотвратимость. Доминирующие чувства: злоба, агрессия, обида, гнев. Сознание начинает "проигрывать" видения умершего человека. Незнакомец в толпе похож на усопшего, звонок телефона представляется входящим от умершего и т.д.

Таким способом сознание старается смириться с утратой и осознать ее. Боль от потери жены не ослабевает, однако переходит в другую форму. Человеку, который потерял жену, на данном этапе можно предложить советы:

• понять, что кажущееся безумие - это лишь нормальная совокупность симптомов, сопровождающих горе;
• постараться осмыслить, признать утрату;
• научиться выговариваться - если ощущается внутренняя потребность высказаться, стоит обсуждать умершего, обстоятельства гибели;
• выражать свои чувства, связанные с трагедией, найти способ адекватного выражения злости и гнева;
• ограничивать повседневные нагрузки, рабочую деятельность;
• не заниматься самолечением успокоительными препаратами, при необходимости обратиться к врачу-психотерапевту.

Третья и четвертые стадии

На третьей стадии начинает осознаваться фатальность произошедшего. Третий этап подразумевает проработку травматических переживаний. Центральная рекомендация - не удерживать чувства и эмоции внутри себя.

На данной стадии трансформируются чувства: возникает поглощенность образом жены, умершая идеализируется, избегаются воспоминания о ее плохих чертах характера или поступках. Отношения с окружением зачастую ухудшаются, наблюдается стремление к социальной изоляции. Присутствует выраженное желание уединения.

Мысль "не могу смириться с утратой" - нормальное явление на первых этапах принятия. Не стоит пытаться забыть умершего человека или обстоятельства его гибели. Предпринимая попытки избавиться от воспоминаний, человек лишь "переведет" свою боль в область подсознания. Болезненные переживания даже без их осознания будут наносить еще больший вред. Если не выводить наружу собственные чувства по поводу произошедшего, это может привести к причинению вреда себе (аутоагрессии).

Рекомендации:

• сохранять умение выражать чувства, не осуждая их, а принимая;
• рефлексировать, отслеживая возможное "туннельное мышление";
• проработать чувство вины, "простить себя";
• снизить остроту переживаний поможет умеренная физическая активность.

От третьей до четвертой стадии принятия иногда проходит 10-15 месяцев. Задача четвертого этапа - постараться снизить эмоциональность воспоминаний, принять ответственность за свое поведение. О том, как успокоиться после смерти жены на четвертой стадии горевания:

• постараться сформировать новое "я", выработать новую идентичность;
• проработать новые планы на будущее;
• одна из задач - создать такой образ умершего, который занял бы положительный смысл (например, стал символом доброты);
• осознать и принять нового себя, свою личность.

Как вести себя на похоронах

Погребальная церемония - морально тяжелое событие, к которому можно частично подготовиться заранее. Первый аспект - внешний вид. Желательно пренебречь яркой одеждой, идеальный вариант - черный костюм. Приносить на церемонию цветы можно, и это не обязательно должен быть вычурный огромный букет. Считается, что количество бутонов должно быт четным, обвязанным траурной лентой. Родственники не несут гроб или крышку гроба во время похоронной церемонии.

Во время похорон запрещена громкая речь, смех, телефонные разговоры, обсуждения присутствующих. Важно стараться поддержать остальных родственников, переживающих острую боль утраты. Желательно, чтобы родственники и присутствующие позаботились о том, как помочь человеку, у которого умерла жена. Слова поддержки окружающих слегка облегчают состояние.

Согласно обычаям, рядом с покойником не стоит класть металлические предметы, украшения, фотографии или денежные средства. В процессе похоронной церемонии друзья, знакомые, коллеги умершего располагаются по правую сторону от гроба, члены семьи - слева. Цветы и венки сначала преподносят родственники, затем - друзья и коллеги. Помимо цветов, на похороны желательно взять с собой бутылку воды, сухие салфетки и оказать помощь человеку рядом, если ему станет плохо.

В ходе похорон присутствующие разговаривают полушепотом, без шуток, обсуждения друг друга или каких-либо пошлых замечаний. Поведение должно быть максимально естественным. Никто не ожидает, что родственники или друзья будут образцом для подражания. Не обязательно знать все обычаи в деталях, но желательно соблюдать основы.

Переживание стресса и горя: рекомендации психолога

У всех разные способы выражения скорби. Ряд эффективных рекомендаций от психологов помогут справиться с тяжелым моральным состоянием. На фазе "завершения" психологи часто практикуют некие ритуалы. Например, технику написания писем-обращений к усопшему. Такие упражнения помогают освободиться от тревожности, сожаления, боли. "Прощальное письмо" составляется по примерному плану:

• обращение к умершему;
• прописывание слова "прощай" в каждом новом предложении для того, чтобы сознание оставалось сконцентрированным на задаче;
• выражение в тексте всех переполняющих чувств;
• выражение благодарности умершему за те или иные поступки, преподнесенный опыт и т.д.;
• описание жизни, которая будет у всех членов семьи в дальнейшем;
• подпись письма.

Важно осознать, что прохождение этапов принятия смерти родственника - индивидуальный и неповторимый вопрос. Реакции могут быть различные в зависимости от особенностей горюющего человека. Стоит воспользоваться любыми доступными средствами, которые помогают справиться с проблемой. Кому-то помогут советы священника о том, как пережить смерть жены.

Кто-то больше прислушается к родственникам, чем к психологу или священнику. Необходимо стараться не замыкаться в себе, не фокусироваться на горе слишком сильно. Очень важно не утрачивать социальную поддержку. Это поможет пережить горе менее травматично, без долгосрочных негативных последствий.

Чтобы поделиться мыслями о том, как пережить смерть жены, можно обратиться не только к родственникам и друзьям. Отличный вариант – обсуждение горя с людьми, которые сейчас находятся в аналогичной ситуации, которые тоже переживают смерть любимого человека. Единомышленники лучше поймут состояние, поэтому желательно постараться расширить круг контактов. Например, обратиться в районные социальные центры, интернет-форумы.

Другой важный аспект - смягчить печаль, сохранив память об усопшем. Например, можно посадить дерево, составить "альбом памяти", закончить начатое дело, которое умерший не успел довести до конца.

Чего нельзя делать после смерти жены: рекомендации психолога

Задаваясь вопросом о том, как жить, если умерла супруга, стоит ознакомиться с нежелательными действиями. Не рекомендуется в первые недели после смерти вспоминать негативные черты характера или поступки покойной. До похорон входные двери в дом не запираются, умершего нельзя одевать в чужую одежду. В гроб можно класть только личные вещи усопшего. Каждый человек в праве самостоятельно решать, соблюдать древние традиции или воздержаться от них. Другие запрещенные действия:

• распитие алкогольных напитков на похоронной церемонии;
• снятие занавесов с зеркал в доме до того, как умершего вынесли;
• сбор цветов с могилы;
• уборка дома, перестановка мебели, пока не вынесли покойника.

Нежелательно дарить вещи или другие предметы покойного до 40-го дня после смерти. Считается, что в течение года после смерти нельзя посещать праздничные, торжественные мероприятия.

Человеческая психика, сталкиваясь со смертью родственника, оказывается в трудной ситуации. Утрачивается контроль над происходящим, чувствуется беспомощность, переживается ощущение полной неизвестности, потерянности. Нарастает экзистенциальный страх, возвращающий сознание к первичным смыслам: кто я и для чего живу, если моя жизнь также неизбежно закончится.

Несмотря на тяжелое состояние, желательно постараться удерживать контроль над собой: не ссориться с друзьями и родственниками, не совершать эмоциональных, необдуманных, опасных поступков. Поддерживать близких необходимо. Фразы "найди себе какое-нибудь занятие", "возьми себя в руки", "попробуй отвлечься" - не поддержка. Перечисленные слова заставляют ощущать вину еще больше.

Психологи советуют воздержаться от резкой смены строя жизни сразу после потери. Надо повременить с резкими поступками (переезд, продажа дома, новые отношения) в течение года после смерти супруги.

Как заводить новые отношения?

Вопрос о том, какое время быть одному после смерти жены, строго индивидуальный. Кому-то необходимо довольно длительное время, несколько лет, чтобы позволить думать о новых отношениях. Случается такая ситуация, когда вроде и тянет к новым отношениям, но что-то удерживает: любую женщину неосознанно начинаешь сравнивать с бывшей супругой, никто не вызывает интереса.

Пережитая трагедия вовсе не означает, что всю оставшуюся жизнь необходимо прожить в одиночестве. Спустя время чувство вины ослабевает, возникает заинтересованность в других людях. Нормальная ситуация, когда прошлое вспоминается не с ощущением виновности или обиды, а с благодарностью.

Традиции говорят о том, что траур должен продолжаться минимум 1 год. Считается, что в этот временной отрезок нельзя заводить новые отношения или вступать в половые контакты. Однако не все склонны соблюдать сложившиеся традиции.

Психологи считают, что важнее учесть собственное мироощущение. Иногда скорбь от потери любимого человека так велика, что супруг начинает новые отношения спустя 5-7 месяцев, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Самое важное - дать себе время прожить горе. Никто не способен предсказать, какой конкретно временной отрезок понадобится. Стоит помнить, что этот срок не взаимосвязан с тем, насколько сильно вы любили супругу.

В попытках завести новые отношения не стоит винить себя за новые чувства. Если вы ощущаете, что полностью прожили свое горе, стоит смело двигаться дальше. Важно слушать себя, свои чувства и эмоции.

Устранение чувства вины

Мысли "как жить, если умерла жена" часто сопряжены с острым чувством вины. Это нормальная реакция. Виновность перед усопшим ощущает практически каждый человек. Вина принимает самые разнообразные формы:

• за то, что вы испытываете облегчение (если супруга длительное время страдала от неизлечимой, тяжелой болезни);
• за ощущение, будто вы не сделали чего-то для спасения жизни супруги;
• за несправедливость;
• за негативные воспоминания о погибшей и т.д.

Ощущение виновности, гнева после трагедии - это реакция психики, находящейся в беспомощном положении из-за невозможности "взять контроль" над смертью. Чувство вины позволяет отчасти компенсировать отсутствие контроля и в иллюзорном виде вернуть способность контролировать происходящее.

В психологии популярны методики "проработки горя", позволяющие принять, прожить и пережить негативные чувства. После прохождения всех этапов горевания, боль переходит в светлую печаль и приятные воспоминания.

Насколько бы не было больно, стоит чаще напоминать себе, что чувство вины и горя притупятся. Это вовсе не означает, что умершего придется забыть, стать равнодушным. Один из простых методов напоминания - написать на карточке несколько простых утверждений, закрепить карточку на видном месте. Примерные утверждения:

• "все, что я чувствую - это нормально";
• "спустя время я почувствую себя лучше";
• "многие люди справлялись с аналогичной ситуацией, значит, я тоже смогу через это пройти".

Если ощущение виновности связано с тем, что супруга мучительно болела последние месяцы, то следует напоминать себе, что ее мучения были объективно тяжелым грузом, и облегчение после снятия груза - это естественное чувство. Это чувство облегчения не означает, что вы не испытывали любовь к супруге. Не стоит пытаться "прогнать" воспоминания о покойной или запрещать себе плакать.

Признаки необходимости обращения к специалисту

Мысли "я не могу жить" или "не хочу жить после смерти жены", которые продолжаются несколько месяцев после трагедии, способны привести к плачевным последствиям. Патологическая реакция на горе чревата суицидальными тенденциями, алкоголизмом или наркоманией, аутоагрессивностью, социальной изоляцией. У пациента нарушается адаптация, страдают все сферы жизни. Помощь психолога необходима в следующих случаях:

• если прошло более 8-12 месяцев после трагедии, а острые симптомы не утихают;
• при чрезмерной фиксации на умершем человеке спустя длительное время после трагедии;
• при наличии выраженной физиологической симптоматики (боли в груди, трудности с дыханием, головокружения, проблемы с ЖКТ, бессонница и т.д.);
• при наличии навязчивых мыслей о потере, продолжающихся более полугода;
• при отсутствии осознания смерти, которое продолжается более 2-3 месяцев;
• при симптомах депрессивного расстройства или ПТСР.

Помочь пережить депрессию способен исключительно психолог или психотерапевт. Предоставить универсальные рекомендации по теме «умерла жена: как пережить» трудно, поскольку все люди индивидуальны. Специалист поможет выработать рекомендации, отталкиваясь от нюансов конкретной ситуации, характерологических особенностей человека.

Примеры из жизни звезд

Кончина близкого человека может настигнуть любого вне зависимости от статуса, популярности, возраста. Трагичные ситуации приходилось пережить множеству звезд.

Описываемая проблема случилась в жизни Киану Ривза - 1 апреля 2001 года его невеста погибла в автокатастрофе. Актер впал в серьезную депрессию, отказывался от интервью и социальных контактов, отказался от роскошной жизни. Несмотря на травму, Киану не озлобился на весь мир. Он не утратил внутреннюю доброту, продолжал совершать добрые поступки. В 2019 году у актера появилась новая дама сердца, художница Александра Грант.

Смерть любимого человека затронула комика Рико Мораниса, которого зрители запомнили после «Охотников за привидениями», «Космических яиц». В 1991 году жена актера скончалась от онкологии. В это время Рико находился на пике своей карьеры. После трагедии он полностью прекратил съемки, дистанцировался от общества. Его "спасали" дети, ради которых приходилось жить. На протяжении последующих 30 лет Рико старался возвратиться в профессию, он озвучивал анимационные фильмы, но так и не смог завести новый роман.

Джо Ди Маджо - один из примеров, известных во всем мире. Знаменитый бейсболист был супругом Мэрилин Монро. Джо тяжело переживал утрату, разрывал контракты, настаивал на закрытых похоронах. На протяжении 20 лет Джо регулярно, раз в неделю оставлял на могиле возлюбленной большой букет роз.

Ответы на вопросы

Можно ли взять ребенка на похоронную процессию?

Если ребенок достаточно взрослый, чтобы не капризничать на церемонии, чтобы понять значение смерти - его можно взять на похороны. Но желательно заранее провести с ребенком подготовительную беседу, узнать его желание присутствовать в церемонии.

Обязательно ли раздавать вещи умершей?

Психологически желательно освободить жилье от большей части вещей усопшей. Нельзя выстраивать "храм" ушедшего человека, оставляя его комнату в нетронутом состоянии длительное время. Для психики это негативный сигнал о том, будто умерший все еще жив. Такие действия мешают осознанию смерти. Большую часть одежды и других вещей усопшего стоит раздать в течение первого года после смерти.

Можно ли фотографироваться на похоронах?